miércoles, 21 de noviembre de 2012

Humor: 96 chistes de gallegos



96 chistes de gallegos
1. Oye manolo, te vendo un auto. -Y para que quiero un auto vendado? 
2. Como hacen volar un avión los gallegos? ... con dinamita.
 3. Como trasmiten el SIDA los gallegos? ... por Radio Galicia.
 4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
 6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
7. Porque los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos? ...porque van a salir al aire.
8. Porque a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos? ... porque el piso superior no tiene chofer.
9. Porque los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? ...para confirmar los vuelos.
10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco? ... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
11. Cual es el animal que vuela mas alto? ... un gallego montado en Iberia.
12. Porque en estos momentos no hay gallegos en Galicia? ... porque todos están en los chistes.
13. Que sale de un gallego y una pecosa? ... un dado.
14. Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped. - Caramba, Pepe que bien se escucha.
15. Quienes inventaron el bidet ? ... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salio para el trasero.
16. Tres gallegos conversando: - Yo tengo un gato que dice miau. - Y yo tengo un perro que dice guau. - Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 anos. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
18. Porque los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? ... para que suba la marea.
20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tengan 16 ruedas.
21. Porque en Galicia no hacen mas cubitos de hielo? ... porque la mujer que tenia la receta se murió.
22. Porque los gallegos no producen leche en polvo? ... porque les da mucho trabajo rallar la vaca.
23. Porque se fueron los marcianos de Galicia? ... porque no encontraron vida inteligente.
24. - Mira Manolo, me compre un reloj. - Que marca? - Pues la hora, hombre.
25. -Que sale de un gallego y una pelirroja? ... un ladrillo.
26. Como enfrían los gallegos el te? ... le quitan el saquito.
27. -Como se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5? ... se tira 4 veces.
28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? ...porque es "Nivea".
29. Porque los gallegos tienen las ventanas redondas? ... para que pueda entrar el sol.
30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día? .. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
31. - Pepe, como se escribe bala ? - Pues como suena, Manolo. Y Manolo escribió PUM.
32. Porque los gallegos compran doble boleto de avión? ... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo.
34. Porque las universidades gallegas son las mejores del mundo? ... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
35. - Oye Manuel, que estas estudiando? -Es que mañana tengo un examen de orina.
36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? .. esta viendo como se duerme.
37. Llega un gallego a la clínica. - Doctor me duele aquí. - Pues quítese de allá y no sea bruto, que joder.
38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga? ... un gallego Ninja.
39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
41. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol? ... un vendedor de Bienes Raíces.
42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: - En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12? - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos
43. En la radio gallega, se escucha  el reporte meteorológico: ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
44. Porque los gallegos llevan limpia brisas en el vidrio de atrás? ... por si llueve a la vuelta.
45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo? - Pues claro hombre...antes que el reputisimo lunes.
46. Porque los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? ... para leer noticias frescas.
47. Porque echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M? ... porque las pastillitas que decían W&W, las tiraban a la basura.
48. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro. - Cero grados. -Que bueno, hombre... Ni frío, ni calor.
49. -Que hace una gallega tirandose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? ... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta: -Habla el animal? - Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.
51. Porque enloqueció una prostituta gallega? ... porque se entero que las demás cobraban.
52. Por que en Galicia no hay árboles? ... porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.
53.? Que hacen los gallegos cuando tienen frío? ... se acercan a la estufa. Y? cuando tienen mucho, mucho frío? ... prenden la estufa.
54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados...la mayoría son anécdotas
55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
56. ¿Como sacan los gallegos los dólares del país? ... los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.
57.? Cual es el día del gallego? ... el día menos pensado.
58. Van dos gallegos en un bote: - Oye, José tu sabes porque los buzos se avientan hacia atrás al mar? -Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerán en el bote.
59. Estaba un gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: - Coño. Limpias tú o limpio yo.
60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: - Oye, pero que eres bruto ... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
61. -Que gusto tiene la sal? - Sal fina o sal gruesa?...
62. ¿Por qué van 19 gallegos al cine? ... porque la película es prohibida para menores de 18.
63. Como manda un gallego un fax confidencial? ... en un sobre cerrado.
64. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: -Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición? -Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
65. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? ... porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
66. Porque hay hielo sobre un televisor? ... porque un gallego intento congelar la imagen.
67. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? ... intenta sembrar el pánico.
68. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar: - ¿Cono... que nos hemos quedado sin combustible, grita el piloto. - OH no... y ahora como bajaremos? 
69. - Buenas, ¿ me da un desodorante? - De bolita? - No, de axilita.
 

Humor: Etapas de la vida



    Así  es  la  realidad de la vida
Dios creó al burro y le dijo: serás burro, trabajaras siempre
Incansablemente de sol a sol, cargaras peso en tu lomo, comerás
Pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 40 años.
El burro respondió: Seré burro, pero vivir 40 años es demasiado;
Dame apenas 20 años. Y Dios se lo dio.
Dios creó al perro y le dijo: Cuidaras la casa de los hombres, serás
Su mejor amigo, comerás los huesos que te den. Vivirás 20 años.
El perro respondio, Señor vivir 20 años es demasiado, dame solo 10,
Y Dios se los dio. 
Dios creó al mono y le dijo: Serás mono y saltaras de árbol en árbol haciendo monadas y divirtiendo a los demás. Vivirás 20 años.
El mono respondió: Seré mono pero vivir 20 años es demasiado; dame solo 10 años. Y Dios se lo dio.
Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usaras tu inteligencia
Para sobreponerte a la naturaleza y los animales, dominaras el
Mundo y vivirás 30 años. El hombre respondió: Seré hombre pero
Vivir 30 años es muy poco; dame los 20 años que rechazo el burro, los 10 que el perro no quiso y los 10  que no acepto el mono.
Así lo hizo Dios: El hombre vive 30 años como hombre, se casa; y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en sus hombros; después se jubila y vive 10 años como perro
Cuidando la casa; luego ser viejo  y vivir 10 años de mono, saltando
De la casa de un hijo a la casa del otro, haciendo payasadas para
Divertir a los nietos.

¿En que etapa de tu vida estás viviendo tu?

Humor: Comunicaciones distorsionadas



Comunicaciones distorsionadas
DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicare el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.
DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Halley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica.

DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia.
DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, debe presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostraran el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL lugar DE ANUNCIOS:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 años, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA.

Humor: comparaciones de gobiernos del mundo



Breve resumen comparativo de gobiernos del mundo

1.   Feudalismo : Usted tiene dos vacas; su señor feudal toma algo de la leche y le da donde vivir
2.   2. Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás y le dice que cuide las vacas, y le da un vaso de leche.
3.   Socialismo burocrático: Sus vacas están bajo el cuidado de cuidadores de gallinas; a usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas. El gobierno le da tanta leche y huevos como dicta la regulación del país que usted necesita.
4.   Fascismo: Usted tiene dos vacas; el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.
5.   Comunismo puro: Usted comparte sus vacas con sus vecinos; y entre sus vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas; quien tiene mas necesidad de leche y quien la tiene menos. Mientras tanto nadie trabaja, nadie recibe, y las vacas se mueren de hambre.
6.   Comunismo ruso: Usted tiene dos vacas, las cuida pero el Gobierno toma toda  la leche; usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.
7.   Petroiska: Usted tiene dos vacas, y usted las cuida pero la mafia se roba la leche y usted también roba toda la leche que puede para venderla en el mercado libre.
8.   Comunismo camboyano: Usted tiene dos vacas, el Gobierno las toma y a usted lo matan
9.   Dictadura: Usted tiene dos vacas, el Gobierno las toma y usted va preso.
10.                Democracia pura: Usted tiene dos vacas, pero antes de todo el Gobierno regula que se les debe dar de comer y cuando se les debe de ordeñar, luego luego toma las vacas; mata una y ordeña la otra, pero tira la leche, y luego hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
11.                Capitalismo: Usted tiene dos vacas, el Gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da un centavo, porque usted no tiene ninguna vaca.
12.                Anarquia: Usted tiene dos vacas, vende una, compra un toro y arma una fiesta.
13.                Mercantilismo: Usted tiene dos vacas, pero no puede vender porque la venta esta legislada, y la tiene que vender en el mercado negro o tomársela toda.
14.                Republicano: Usted tiene dos vacas, el Gobierno le dice que hacer y nadie hace caso al gobierno para nada y se mueren sus dos vacas.
15.                Comunismo cubano: Usted tiene dos vacas y el Gobierno toma las dos vacas; lo ponen a cuidarlas pero no hay con que alimentarlas y  por desnutridas solo dan un vaso de leche y el  Gobierno dice que producen más que en cualquier parte del mundo.