jueves, 27 de julio de 2017

Cómico humorista Juan Berdaguer



Cómico humorista Juan Berdaguer
Juan Francisco Verdaguer, conocido simplemente como Juan Verdaguer .
Fue un humorista y actor uruguayo residente en Argentina que tuvo una destacada actuación en los escenarios de América Latina, en especial de Argentina.

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...


2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.


3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: - ¿"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo. Deberías limpiar..."


6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....


7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!

9) Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí,
pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el
cuerpo que no sé
como describirlas. ...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se
rebela a estar de
rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la
tensión...

-¿ Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro
acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi
padecer....

- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus
manos sobre mi
piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte
me estruje entre sus
brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me
puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- Ay Hija, vete en paz y no estés jodiendo que lo tuyo es
reumatismo...

10)Suena el teléfono en casa de los abuelos !!!!!!

Salta el contestador y dice:

- Buenos días. . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora que se la contestaremos a la brevedad. . . . . beeeeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuacion selecciona la opción del 1 al 5 por orden de "llegada" así sabremos quién eres.
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que le prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que os lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman aquí en casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos comida para el domingo, marca 7

- Si queréis venir a comer aquí, a casa, marca 8
- Si necesitáis dinero, marca 9
- Si nos vais a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, "pueden hablar que los estamos escuchando!!!!!!!!!!!
11)PARA LAS MUJERES....
QUE AUN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS, A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES.
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y se Duerme


- Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme


- El "IPOD"?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones


- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy... Pelotudo! )


Moraleja de la historia:
. NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo

12) Un marido entra en Victoria’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde  $250 hasta $500 -- mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "Se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí".
Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.
El marido exclama: "... ¡me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!!!”
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio, de cuerpo presente, será el  jueves a mediodía.


13)Un chacarero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su chacra, que no queda lejos.

En el camino pasa por la proveeduría y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.


Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el chacarero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.


La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...
El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La viejita lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una tranquera y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la tranquera y abusar de usted?

-Pones el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocas la pintura encima del balde, y yo te tengo las gallinas...



14)PRECAUCIONES SEXUALES PARA LOS DE LA "JUVENTUD PROLONGADA"

1. Limpie sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. Deje la luz encendida. Si debe levantarse, no se tropezará ni se romperá el hocico contra nada.
3. Conecte el despertador para que suene a los 3 minutos; esto es por si se adormece a medio camino.
4. Asegúrese de usar suficiente pegamento para que sus dientes postizos no terminen bajo la cama.
5. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida.
6. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
7. Tenga algún analgésico a su alcance por si consigue completar el acto sexual.
8. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe; sus vecinos también están medio sordos.
9. Si consigue terminar, llame a sus conocidos para darles la buena noticia.
10. No intente hacerlo otra vez.
NOTA:
Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.


15) En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comienza su número y hace desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
-Lo tiene detrás de la cortina. ¡Lo tiene detrás de la cortina
El mago molesto continua con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
-Lo tiene debajo de la mesa!..¡Lo tiene debajo de la mesa!
Y así, durante todo el número, el loro jodia y jodia al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habla“ y le dijo al mago:
- Bueno, boludo, me rindo. ¿Donde carajo pusiste el barco?



16) "Falleció un humorista amigo en la mayor indigencia y entonces con otros colegas decidimos hacer una colecta para enterrarlo. Me dirigí a un señor y le pedí 10 pesos para enterrar a un humorista, el hombre me dio 30 y me dijo: “Tome, entierre tres".

17) "Indiscutiblemente, los cómicos no son nada: nacen, viven, se mueren, los entierran, se convierten en fertilizante, crece el pasto sobre él, viene un caballo y se lo come, después de cumplido este proceso físico - químico, hay que tener cuidado dónde pisamos, porque puede ser un primo nuestro."



18) - Está probado que en USA un hombre es atropellado cada tres minutos. No me explico el aguante de ese hombre.

19) - Mi hijo mayor tiene 62 años, en cualquier momento me pasa.

20) - Tengo tantos chistes para contarles que me siento como aquel sultán, que cuando cumplió 20 años le regalaron 50 hermosas muchachas, es decir, sé lo que tengo que hacer pero no sé por dónde empezar.

21 - Me he pasado la vida estudiando el humorismo desde todo ángulo posible: psicológicamente, fisiológicamente, biológicamente, antropológicamente y estúpidamente.
- El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le dije: "Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".
- La vez pasada me recomendaron un doctor muy bueno. No como esos doctores que lo tratan a uno del hígado y uno se muere del corazón. Éste lo trata a uno del corazón, y uno se muere del corazón.

22) - Papá era tan pobre que cuando pagaba el alquiler dos meses consecutivos, la policía llegaba a preguntar cómo había conseguido el dinero.
23) - Todos los años la cigüeña venía con un hermanito más, bueno, la cigüeña ya no venía, vivía con nosotros. Cómo sería, que cuando papá llegaba a casa del trabajo, tenía miedo de preguntar ¿qué hay de nuevo?

24) - No hace mucho tiempo estuvimos reunidos festejando el 101 de mi abuelo, que ya es algo que festejar. 101 años. Ahí nos reunimos todos los hermanos, primos, tíos, parientes, una fiesta lindísima. Fue una pena que él no estuviera ahí con nosotros... él murió cuando tenía treinta y siete...

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25)Bottom of Form
25) "Un borracho se acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda mirando el medidor. «¡La pucha! -dice-. ¡Ahora resulta que peso media hora!»"
26)  "Me gusta hacer chistes sobre mi familia. En especial, sobre los parientes de mi mujer. Mi cuñado, por ejemplo, está en todas. La vez pasada se le rompió una canilla, y el idiota -que está en todas- nos aseguró que en cinco minutos la arreglaba. Conectó la cañería con el tubo del gas. Ahora, cuando abro la canilla, sale soda."
27)  "Estoy casado con una mujer mucho más joven que yo. Cuando me preparaba para la boda, mi hermano mayor me hizo una severa advertencia: «Mirá -me dijo- que prácticamente la doblas en edad. Piénsalo bien. Una chica tan joven no es para vos. Puede haber un desenlace fatal». Yo lo pensé y al final me decidí: «Y bueno, yo me caso. Si ella se muere, mala suerte.»"
28)  El chiste de Verdaguer dice así: “Qué bárbaro los nuevos métodos para adelgazar, qué fantástica es la Ciencia. Ahora ni dietas ni nada, te tomas una pastilla y adelgazas al instante. Mi tía Puri estaba hecha un tonel, pero se tomó la pastillita y en una semana no veas lo que adelgazó, con decirte que ahora pesa sólo cuarenta kilos… Con cajón y todo…”
29) El marido le pregunta a su mujer: ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
30) Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
31) Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina.




32) El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
33) Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto -me dijo ella- No me impresionas... ¡me mareas!
* En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo? Que probablemente me casé contigo por dinero.

34) Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle: -¡Te voy a demostrar que no vales nada!- El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá... unos 150 pesos. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves, querida. ¡No vales nada!
35) Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. ¿Por qué? Porque eres mi primera mujer. Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.¿Por qué? Porque eres el 206.

36) Con mi señora y yo, fuimos por muchos años inmensamente dichosos… hasta que un día nos conocimos.
37) Una mujer sale de casa y deja su lorito dentro, llega un señor y golpea la puerta, el loro dice: ¿quién es? el señor responde: el cartero; el loro vuelve a preguntar: ¿quien es?, el señor vuelve a responder el cartero, el loro vuelve a preguntar: ¿quién es?, el cartero!!!, le responden nuevamente; ¿quien es?, el cartero!!!!!; conclusión al señor le da un ataque al corazón y muere en la puerta de la casa. Al rato llega la señora y sorprendida se pregunta: y éste ¿quien es? y desde adentro el loro responde: EL CARTERO.
38) Para nuestras bodas de plata voy a llevar a mi mujer a la India. -Vaya, vaya, como te las gastas... Y para las bodas de oro, ¿qué harás? La iré a buscar.
39) Mi suegra,viene 2 veces al año cadavez se queda 6 meses.
* El otro día fui al doctor. el doctor me toco la frente y se fue a lavar las manos. yo fui al baño y me lavé la frente

40) Esta historia transcurre en Sudáfrica. Antes de Mandela había un bar que tenía un cartel que decía: "Only white people" ("Sólo gente blanca"), en el que un día entra un negro y pide un trago. El mozo va alarmado ante el dueño y le dice que había entrado un negro, y que pedía un vaso de whisky. "Bueno, cobrale 20 dólares y dáselo", le responde. Al rato, vuelve el mozo y reitera cada vez más alarmado que el negro pidió otro whisky. El dueño le dice: "Está bien, pero cóbrale 20 dólares". Cuando el mozo va por tercera vez al mostrador y el trago ya cuesta cuarenta dólares, el propietario le dice: "Llévaselo pero de paso cambiá el cartel y pon que sólo se atienden negros".
41) Para dedicarse al teatro, hay que saber hacer algo, y yo se hacer algo. Hay que tener audacia, y yo soy audaz. Hay que tener talento, y yo soy audaz.

42) Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

43)
Con afecto,
Rubén        Julio de 2017